Tetismo islámico

En la sede del PT leemos maravillados el siguiente avance progreso-tetista:

Una fetua dictada en Egipto prohibe que un hombre y una mujer trabajen a solas si ella no lo ha amamantado

http://www.elpais.com/articulo/sociedad/Despachos/solo/sexo/elpepuint/20070521elpepisoc_2/Tes

Dos profesores del Al Azhar, el centro teológico del islam suní por excelencia, han dictado una fetua según la cual la única forma de que un hombre y una mujer trabajen a solas en un despacho es que ella le haya "amamantado" previamente.

Esto es un avance sin parangón para el tetismo. Para mayor júvilo, aún hay más detalles:

la mujer podría quitarse completamente el velo y quedarse a solas con un compañero de trabajo siempre que le hubiera "amamantado directamente de su seno en cinco ocasiones".

Aún así, desde el PT no nos gusta la redacción de la ley, que debería quedar así: Todo español tendrá derecho a ser amamantado al menos en cinco ocasiones por su compañera de despacho.

El que sea un derecho y no un deber es muy importante para proteger a miles de españoles. Por ejemplo, los que coincidan en el despacho con alguna Grande de España. Irónicamente, este matiz protegería a uno de nuestros enemigos genéticos, El Faraón Gallardón, de sus depredadores naturales, Esperanza Aguirre y Ana Botella... siempre y cuando el propio Faraón no hiciese valer su derecho a ser amamantado 5 veces por una o ambas de ellas.

Como consideramos que la interpretación de la Ley corresponde al legislador y no al juez palurdo de turno, sería menester aclarar que se considera despacho todo recinto en el que se realice alguna actividad laboral, como por ejemplo esas salas enormes con hasta 100 personas trabajando.

Convincentes Promesas Electorales

Sí, nosotros tampoco hemos podido evitar el hacernos eco de esta noticia: candidata belga que ofrece mamadas por votos. ¿Debe el Partido Tetista presentar a una candidata igual?

¿Será por eso por lo que el PP ha pasado por el Photoshop a Esperanza Aguirre para su cartel electoral?

Claro que el eslogan de la candidata belga es un simple chiste, en lugar de ofrecer 400.000 jobs (trabajos) ofrece 40.000 blowjobs (trabajos también, pero de los otros); ¿Qué clase de chiste podríamos perpetrar con nuestra católica Espe? Como no cambiemos su promesa de "enladrillar a los madrileños" por "enladillar a los madrileños", que es casi igual de terrible...

Puesta ya la foto desagradable del día, en la sede del PT nos hemos preguntado. ¿Qué equivalentes hay en España a nuestra queridísima y admiradísima Tania? Así que nos hemos ido a la página del Congreso, a mirar las fotitos de nuestras diputadas.

Esto es de lo mejorcito que nos hemos encontrado, después de consultar muuuchas fotos. 43 años y cuidadito con ella que está en la Comisión de Defensa, además de en 10 comisiones más.






De momento, Grupo Mixto 1, resto de partidos 0.





Aquí llega el empate del PP mediante "moza" de 42 años y 3 comisiones, una de ellas la de Hacienda, así que tampoco conviene bromear con ella.









El PSOE acorta distancias, 38 años y 6 comisiones. Vicepresidenta de la Comisión de Hacienda, nada menos (aún más peligrosa que la anterior).








IU también tiene algo que decir. 33 años, 11 comisiones, 10 ponencias y 7 delegaciones. Valenciana, soltera y sin hijos.

(Nos gusta esa miradita)








Y sorpresivamente el PP cobra ventaja. 36 años y 2 comisiones (las del PP no se hernian en las comisiones, desde luego, a diferencia de la pobre Tania)

Creánnos nuestros sufridos lectores que hemos sufrido mucho mirando las 127 fotos de nuestras diputadas para seleccionar a estas 5. Nos hemos abstenido de poner las más horripilantes con comentarios crueles por nuestra naturaleza optimista que busca lo mejor de la vida, por temor a infundadas acusaciones de machismo desde las nacionalfeministas, y porque no tenemos tiempo ni espacio en el blog para tanto.

Baste decir que España vuelve a demostrar estar aún muy lejos de Europa en demasiados aspectos. ¿Debemos conformarnos con la fé y la Esperanza cuando podríamos tener Tanias? ¡Votad Tetista!

Expresidentes probotellón

A los dos días de que el Faraón Gallardón (el jefe de su señora esposa) decida actuar contra el botellón (que no contra la Botella) nuestro expresidente, Aznar, ha dicho en el país de Europa con más muertos en carretera por conducir borrachos:

Déjame que beba tranquilamente (mire usté)

Yo siempre pienso, ¿y quién te ha dicho a ti que quiero que conduzcas por mí?

Las copas de vino que yo tengo o no tengo que beber déjame que las beba tranquilamente; no pongo en riesgo a nadie ni hago daño a los demás.

A mí no me gusta que me digan no puede ir usted a más de tanta velocidad. (Aquí sin duda se refiere al límite de 70 mk/h en la M-30, si es que no hace más que tirarselas dobladas al Faraón)

Si al expresidente le parece bien conducir a cualquier velocidad con cualquier cantidad de vino en sangre, ¿quiere esto decir que le parece igualmente bien beber en cualquier parte, orinar y vomitar en cualquier lugar, arruinar cualquier barrio y gritar a cualquier hora, esto es, el botellón? ¿Está nuevamente desaoutorizando al jefe de su señora esposa?

Y lo que es más importante, ¿qué opina el Partido Tetista de esto?

Por una parte, en el Partido Tetista nos congratulamos de este espaldarazo moral: si él fue presidente, cualquiera puede (no, tú no, Sebastián: todo tiene un límite).

Por otra, está claro que Aznar no pretende más que crispar llevándonos la contraria dado que nos hemos manifestado contrarios al botellón. Claro que no íbamos a solucionarlos a ostias (método Faraón), pues por alguna extraña razón a la hora de dar porrazos nuestra policía no distingue bien paseantes aislados, inofensivos y asustados de grupos de macarras con el rostro tapado y armados con palos y botellas; ni dialogando con los borrachos, como propone el Don Nadie, justamente porque siendo también borrachos sabemos lo dificil que es dialogar con nosotros (y si no, mirad como dialoga el expresidente)

Resulta que en el país del ladrillo la normativa de insonorización de viviendas es mucho más deficiente que la de países del grado de modernidad de Portugal o Grecia. Esto hace que en nuestras viviendas escuchemos comunmente desde las ventosidades del vecino de arriba hasta el trasiego de los viandantes, y es una de las causas de la normativa que hace cerrar al 80% de los locales a las 3, que tratan de exprimir al máximo sus beneficios en esa franja subiendo los precios y dando garrafón, los hideputas, causas muy vinculadas al botellón.



Nuestro paquete de medidas:

-Normativa de insonorización de viviendas, para que no nos despierten y frusten los polvetes de las vecinitas.

-Pena de muerte en España para quienes distribuyan y vendan garrafón, que es fraude, delito contra la salud pública y sacrilegio al tiempo (mira, un pecado trinitario, como Dios).

-Disolución de los botellones en cuanto empiezan a formarse, no cuando se han congregado mil borrachos y hay que llamar a los antidisturbios.

De este modo los españoles dormiremos mejor, nos despertaremos de la resaca mejor, pasearemos por nuestros barrios y jardines mejor y tendremos una vida sexual mejor.

Y así, en hermandad y felicidad, seremos un país mejor.

Vote Partido Tetista, por un país con un Ballantines mejor.

La Teta y la Pela

En el Partido Tetista leemos con cierta consternación que empieza a hacerse público lo que ya se sabía: que concejales, alcaldes, presidentas de comunidad autónoma y familiares tienen una cierta relación con esas constructoras que tanto están haciendo por encarecer el precio de un derecho constitucional como es la vivienda para enriquecer a estos garantes de la Constitución que son nuestros políticos.

Cómo será la cosa para que un ruso se escandalice del nivel de corrupción ibérico.

Putin critica la corrupción de los alcaldes españoles

Por eso, desde el Partido Tetista queremos tranquilizar a nuestros ciudadanos afirmando que nos corromperemos al llegar al poder, pero que no llegaremos corruptos, lo cual supone un nivel de honradez inaudito en nuestra clase política.

Y, puestos a corrompernos, lo haremos con clase y humildad.

Puedo prometer y prometo que no verán a ningún tetista vendiendo su escaño para que vuelva a gobernar una comunidad autónoma (por ejemplo, la de Madrid) ninguna presidenta familiar de un constructor. Los escaños los asigna el pueblo y no estarán en venta. Todo lo más, en alquiler.

Puedo prometer y prometo que no desviaré el trazado de ninguna línea de Alta Velocidad para que pase por los terrenos recalificados de los familiares de una presidenta de comunidad. Me conformo con quedarme las concesiones de todas las tiendas de la estación.

Estamos en condiciones de garantizar que la llegada del Partido Tetista al poder no supondrá la creación de más pobres para convertir en más ricos a los muy ricos, sino para convertir a unos pobres en ricos: Tenemos un firme compromiso por el crecimiento económico, especialmente el propio.

Vota al Partido Tetista: el 100% de nuestras ministras serán mujeres. Igual de inútiles o más que las actuales, pero al menos estarán buenas.

Tetismo diferencial

El Partido Tetista nunca ha entendido demasiado bien eso de los nazionalismos. Eso de defender el hecho diferencial cultural de un pueblo demuestra cierto complejo de inferioridad, ¿tan poca estima tienen de esa cultura propia que no creen que pueda pervivir en el futuro si no es imponiéndola? A nuestro entender, es como si una mujer acomplejada pretendiese que las demás no llevasen escote para defender sus tetas diferenciales.

Y eso, para el PT, es intolerable.

Además está el hecho de qué sucede con los ajenos (¡extrangeros!) a la nazión una vez haya triunfado esta. ¿Se les aplica el método serbio o el alemán del 36? Según dicen ellos mismos últimamente, una vez logrados sus fines se respetará la diversidad cultural de sus habitantes, lo cual volvería innecesario todo su movimiento de origen, que era preservar su cultura particular frente a la diversidad.

Todo viene a colación por unos sucesos recientes cuando Elvira Lindo (a quien los tetistas defenderemos por razones obvias) tuvo que dar el pregón en Barcelona:

Polémica por el pregón de Elvira Lindo

Según el segundo teniente de alcalde de la ciudad, Jordi Portabella, de ERC (como la C sea de culista ya nos va a empezar a caer mal) y cerca de un centenar de asociaciones de defensa de la lengua catalana (más bien, de defensa agresiva del catalán), no es exponente del "cosmopolitismo" de la ciudad de Barcelona.

Es lo malo de no salir de la nazión, que se pierden nocienes básicas del lenguaje y luego se utilizan palabras como cosmopolitismo sin saber. Que nos expliquen a los tetistas por qué usar una de las dos lenguas oficiales en esa comunidad, y de amplio uso en esa la capital, no es cosmopolita, y en cambio usar la otra sí lo es. Máxime cuando la lengua "no cosmopolita" es accesible tanto a autóctonos como a quienes no lo son.

Para nosotros los tetistas, que por razones obvias nos habría gustado nacer con 2 lenguas, eso de que se trate de cohibir una nos parece una aberración.


Carod Rovira, presidente de ERC, se alineó con Portabella y añadió más leña al criticar los "criterios provincianos" a la hora de elegir pregonera.

Parece que en el diccionario de Carod:

Provinciana: dícese de escritoras nacidas en Cádiz, que viven entre Madrid y Nueva York y cuyos libros han sido traducidos a varios idiomas.
Cosmopolita: lo opuesto a provinciano.

De los nazionalismos sospechábamos los tetistas que habían reinventado las naziones y la Historia, parece que también pretenden reinventar los lenguajes.

Nace el Partido Tetista Español

Bienvenidos al PT, esto es, el Partido Tetista. Podríamos haberlo llamado Partido Tetista Obrero Español (PTOE), pero pensamos que los de derechas también tienen derecho a ser tetistas. También pudimos llamarlo Tetista Popular (TP), pero dudamos mucho que vayamos a ser populares. Fueron descartados Tetas Unidas (TU) porque nos gustan separadas, Tetas Republicanas de Caciquelandia (TRC), porque nos gustan las de la princesa sueca.

Es decir, somos un partido de espectro diverso, tolerante incluso con la silicona, y con talante por delante. Nuestros enemigos son el Partido Nacional Feminista, que nos prohíbe los anuncios de Axe, el Partido Culista, y la Ley de la Gravedad.

Nuestro interés, como nuestro nombre indica, son las tetas y la política, ya sea nacional, deportiva o planetaria.

Bienvenidos a esta ilusionante y talantosa aventura política.